Cuentos infantiles y juveniles "ENTRA Y LEEME"

  Imagen de  Raphael W.  en  Pixabay   Cierto señor, para darse importancia, simulaba importantes conversaciones telefónicas en su despacho, cada vez que entraba una visita. Un día, al entrar un desconocido, cogió el teléfono y como siempre hacía empezó: -Buenos días, Sr. ministro.  ¿Cómo dice...?  ¿Quiere que nos veamos hoy para almorzar...?  Imposible señor ministro, estoy citado con el embajador.  ¿Qué lo suyo es más importante?...Bueno, haré lo que pueda.  Le llamaré un poco más tarde pero no le prometo nada.  Y usted joven, ¿ qué desea? -Soy de la telefónica, me han llamado para arreglar su teléfono, que está sin línea. ++++++  RIIING¡¡¡ RIIING¡¡¡ -¿Está Agustín? -No, estoy incomodín. +++++ RIIING¡¡¡ RIIING¡¡¡ -¿Muy buenas, ¿tienen comidas de encargo? -Muy buenas. -Muy buenas ¿Tienen comidas por encargo? ++++++ RIIING¡¡¡  RIIING¡¡¡ -¿Está Conchita? -No, estoy con Tarzán +++++ RIIING¡¡¡  RIIING¡¡¡ -¿Es el 416 27 55? -No ha acertado ni uno +++++

Imagen de  OpenClipart-Vectors  en  Pixabay   Un señor entrado en años, acude a una oficina de reclutamiento. -Deseo ingresar en las Fuerzas Armadas. -¿Cuántos años tiene? -Sesenta y dos. -Sabe usted perfectamente que es demasiado viejo para ser soldado. -Para soldado si... ¿pero no necesitan ustedes generales? Imagen de  OpenClipart-Vectors  en  Pixabay +++++ En una comisaría. -¿De manera que dice usted que la agresión fue con arma blanca? -Si señor comisario.  Me dieron un golpe con una botella de leche. +++++ -Perdón ¿no le dije a usted que no quería volver a verlo más? -Si señor juez.  Ya se lo decía yo a los guardias cuando me detuvieron, pero no me hicieron ni caso. +++++ En el examen, el profesor dice  al alumno que no ha sabido contestar a ninguna pregunta, dándole la última oportunidad: -¿Cuántos  pelos tiene la cola de un caballo? -Treinta mil quinientos ochenta y tres. -¿Cómo lo sabe? -Perdone, pero es otra pregunta profesor. +++++ Una madre le pregunta a su hijo: -¿Está con

  Imagen de  DONT SELL MY ARTWORK AS IS Unas personas que estaban sentadas delante de un chico y su novia en un teatro, hablaban tanto que el chico terminó por inclinarse hacia ellos para decirles: -Perdonen... pero no podemos oír. -No tienen porque oír nada.  Esta es una conversación privada. +++++ -Manolo, súbeme los ladrillos! -pide el albañil desde el cuarto piso de la construcción. Manolo le lleva unos ladrillos. -¡Animal!  Yo quería los ladrillos de tabiques. Manolo baja los ladrillos y sube los de tabiques. Al cabo de un rato. -¡Manolo!  ¡Súbeme el cemento! Manolo se carga un saco de cemento y lo sube. -¡So animal!  ¡Yo quería un saco de cemento rápido! Manolo baja el saco y sube el cemento rápido.  Al cabo de un rato. -¡Manolo!  ¡Súbeme el agua! -¿La quieres con gas o sin gas? +++++ -¿En qué se diferencian un elefante de un peine? -No sé. -Pues ten cuidado ¡eh! no sea que vayas a comprar un peine y te den un elefante. +++++ En una pequeña ciudad, un agente de tráfico detiene a

  Imagen de  Sergei Tokmakov Terms.Law  en  Pixabay   En la consulta de un otorrinolaringólogo, el médico le dice al niño: -Abre la boca y di "a". -No quiero. -Anda hijo di "a" -interviene la madre. -No quiero, mamá.  La última vez que lo hice, me quitaron las amígdalas. +++++ Una joven madre que visitaba al médico no hacia el menor esfuerzo por controlar a su hijito pequeño, que estaba haciendo de las suyas.  De pronto se oyó un gran estruendo de frascos y botellas; y la madre dijo: -Supongo que a usted, doctor, no le molestará que esté Jorgito en su laboratorio... -No -dijo el médico con mucha calma-  Pronto se estará quieto; parece que ha encontrado los venenos. +++++ Un célebre médico cobraba doscientos euros por la primera consulta y cien euros por cada una de las siguientes. Un "listillo" que quería no pagar los doscientos euros, y creía preferible empezar por la segunda visita, entró un día en la consulta diciendo: -Doctor, aquí me tiene otra vez -M

  Imagen de  StockSnap  en  Pixabay   Oscar está indignado porque le han expulsado del club de natación.  De mal humor,  ha ido a ver al director para preguntar los motivos de su expulsión. -Muy sencillo, Oscar, te hemos expulsado del club por hacer "pipí" en la piscina. -No lo discuto, señor director, pero lo considero absurdo, ya que me atrevería a decir que todos los miembros del club, lo habrán hecho alguna vez. -Posiblemente, pero ninguno de nosotros lo ha hecho desde el trampolín. +++++ Un hombre fue a un bar y pidió un vaso de leche.  Se lo trajeron.  En la leche había una mosca.  Entonces llamó al camarero: -Oiga -le dijo- la próxima vez tráigame la leche en un vaso y la mosca en otro.  Si las quiero juntas, ya lo haré yo. +++++ Un señor llega corriendo a la estación del pueblo. -¿A qué hora pasa el primer tren para Madrid? -Dentro de veinte minutos. -¡Menos mal que he llegado a tiempo! -Si señor, a tiempo de verlo porque, parar, aquí no para +++++ Un empleado que hab

  Imagen de  PublicDomainPictures  en  Pixabay   -¿Cuánto tiempo estuvieron Adán y Eva en el paraíso? -le pregunta un niño a su hermana. -Hasta el 15 de septiembre? -le contesta. -¿Por qué ese día, precisamente? -insiste el niño. -Porque las manzanas no maduran antes. +++++ El papá está vistiendo a su hija de tres años, y no encuentra los calcetines. -¿Dónde pone tu madre los calcetines? -Aquí -le dice la niña señalando sus pies. +++++ Una madre trata de explicarle a su hija que son los milagros diciéndole: -Imagínate que caes desde un tercer piso y no te sucede nada.  ¿Qué sería eso? -Eso sería tener buena suerte mami. -Imagina que vuelves a caer y tampoco te lastimas.  ¿Sigue siendo buena suerte? -Entonces sería, muy  buen suerte mami. -Pero ¿y si caes una tercera vez y sigue sin pasarte nada? -Eso ya sería cuestión de práctica mami. +++++ Dos hermanos están jugando. -Te doy cinco euros si dejas que te rompa tres huevos en la cabeza. -dice el mayor. -¿Palabra de honor? -pregunta el m

Imagen de  Christian Dorn  en  Pixabay Un psiquiatra no conseguía curar a un paciente que creía que se había tragado un caballo. -Lo tengo aquí dentro -decía siempre el enfermo. Por fin, decidió el doctor simular una operación.  Trasladaron al paciente a un quirófano, le dieron una pequeña dosis de anestesia y cuando despertó le hicieron mirar al jardín por una ventana. -Ya está usted curado.  Le hemos sacado el caballo.  Mírelo atado a aquél árbol. -¡Mentira! ¡Ese caballo es negro y el que yo me tragué es blanco! -exclamó el enfermo. ++++++ Un dentista le dijo a su paciente: -¿Quiere que le duerma las muelas? -Bueno.  Pero que se despierten antes de la cena. +++++ -¿Es aquí donde sacan las muelas gratis? -La primera vez si. -¿Y la segunda? -No lo sé.  Nadie ha vuelto hasta ahora. +++++ Un hombre que tenía un fuerte catarro acudió a la consulta de un famoso especialista, donde la enfermera le dio cita para dentro de cuatro semanas. -¡Cuatro semanas! -exclamó el enfermo- ¿no se da cuent